Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de sus amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a despedirse de su esposa que se iba a París.
Al despedirse, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- Amor, que tengas buen viaje y no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó dos semanas en Francia.
A su regreso, el marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le gritó a toda voz fue:
- ¿Amor me trajiste mi francesita?
- Hice todo lo posible, - contestó ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
-Necesitamos A P O L L O
Habían dos perros y uno le pregunta al otro.
- Disculpame.¿Tenes hora?.
y el otro responde,
- ¡Guauuuu un perro que habla!
En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un estudiante:
- ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde:
- Ha muerto de muerte natural.
- ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas? - Hombre...es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo! ...
-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mí, las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto. -¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas. - ¿Qué le dijo la vagina al pene?... - ¿qué hacés ahí parado?... entrá! -¿Qué le dijo la vagina al dedo? - ¡No te hagas el pija! -¿En que se parecen las arvejas al vello púbico? -En que por mas que las apartes, siempre terminás tragándote algunas. -¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse? - En que no son lo ideal, pero quitan las ganas. -¿En que se parecen los carteros y los huevos? -En que los dos golpean, pero nunca entran... -¿A que huele el pito de Popeye? A aceite de Olivia. Las amigas más unidas son Justa y Celina... donde va Justa "va-celina". -¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja? -Que cogiendo se conoce gente... La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. - ¿Y, abuelo? ¿Cómo es hacer el amor a su edad? - Y, m'hijo lo mismo que jugar al pool con una soga. -¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento... -¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina? - Deborah Vergara. -¿Sabes que es lo malo del sexo en la tele? - Que te caes, porque es demasiado pequeña. -¿Jugamos a la magia? - Bueno, ¿como se hace? - Yo te hecho unos polvos y tu desapareces. -¿Bailas? - No. - ¿Entonces de hacer el amor ni hablamos, no? -Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno... -¿Y cuantos van a ser? -Si llevas a tu mujer, tres. -Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo? -Decí forro... está todo bien. -Bueno forro, ¿me das un preservativo? -¿Por qué el pene es el mejor alimento?... -Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado. -Cariño, ¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo! -Pues entonces, si. -Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela. -¿Para que????? -Paraguayo. Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas. -¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres? -Ah, ¿puedo elegir? Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta: -Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso... La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos con vos. -¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano? -No sé. -Frontón... porque ahí rebotan las pelotas. Un espermatozoide le dice a otro: -¿Falta mucho para el óvulo? -Y mirá... recién vamos por la garganta. -¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo". -¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?... - Los dos capturan un momento especial. -¿Por qué Mónica Lewinsky es cachetuda? -... Porque está guardando evidencias. El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo: -Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral? -No- contestó ella. -Buenísimo! Vamos a almorzar. (Colaboración de Claudio A.) -¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky? -Semen Up. -¿Por qué Hillary Clinton no puede tener mas chicos? - Porque Monica Lewinski se los tragó. -¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina? -Le dice: "querida, abrite de piernas que te leo los labios". -¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un consolador? -Que el consolador no sabe hacer asados. -¿Qué le dijo una teta a la otra? -Maneja vos, que estoy mamada. -Padre, he pecado. -¿Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro. -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería. -¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo? -En el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos. -¿Qué es peor a que te violen 10 piratas? -Que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo -¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho? -Con un sacapuntas. La hija le dice a la mamá: -Mamá, adivina... Y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!No me vayas a decir que perdiste la virginidad!!! La hija le responde: -Jo mamá, pero si es que la ponen en un sitio...!!! -¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera? ...Cuando se hizo una paja y se prendió fuego. (Colaboró: Pablo) -¿En que se parece una mujer a una guitarra eléctrica? ... En que la guitarra eléctrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufás. -¿Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ? -Cuando me la saques. -Cuándo hacés el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más? -Cuando me la limpio con las cortinas. Un tipo se encara a una mina en un boliche: -¿Baila, señorita? -No, entra justita... Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo? ¿Por qué? -Para sentir algo duro. -Vengo a pedirle la mano de su hija- dice el yerno. -¿Te querés casar con ella?- pregunta el suegro. -No, sólo quiero que me masturbe. Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con desesperación: - Por favor, rápido, véndame 200 preservativos! - Oiga, por que mejor no la manda a plastificar!?! -Lo mejor son las ancianas- le dice un seductor a otro. -¿Porque pagan mejor? -No, porque son mejores las chupadas sin dientes. Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿Y como es tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y además también sabe cocinar. -Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo? -Bueno ¿En tu casa o en la mía? -Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos. ¿En qué se diferencia un proctólogo de un ginecólogo? ... en el olor del dedo. Llega un tipo a casa de un amigo... -¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer con vos? -Sí, pero la dejé con 40 en la cama. -Che, lo siento... Es que la que nace puta... ¿Qué le dijo el césped al sol? ¡No me calientes tanto que me hago una paja! El nene le dice al padre: -Papá, ¿vos te casaste por civil? -No, me casé por vos pendejo pelotudo, forro pinchado y la concha de la lora. Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y ésta le responde: -¡Ay! ¡ud. no tiene pelos en la lengua! -¡Porque vos no querés! - Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias ¿si? -¡Noooo! ¡Ni loca! - ¿Por?... ¿no te gusta la pizza? El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar: -Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo... -No se preocupe ya se lo medí y le entra perfecto. (colaboración de Eduardo M.) Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos. ¿Por qué se está acabando la vacuna del tétano? ... porque con el viagra se van a enterrar muchos fierros viejos. Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrechándome? Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje 69 y les dice: - Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo? ¿Cuál es la diferencia entre mamá y mamá? ... Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden. Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella. ¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? ... el tamaño. ¿Cuánto dura un polvo?... y, lo que dura dura. La diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor es que la novia te dice "ayyy me duele", la amante te dice "ayyy que rico" y la esposa te dice "hayyyyyy que pintar el techo" (Colaboración de Claudio A.) ¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza? ...Rubia, que frío tenés el culo. ¿Por que las niñeras usan bombachas con dibujitos? ...Para animar a los pendejos. Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. -Rápido, pásenle el pene al otro lado. -Mamá, el vecino se esta masturbando. - Ignoralo. -No puedo, está usando mi mano (Colaboración de Tomás N.) Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta este: - Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua? - No. - ...Pues será porque Ud. no quiere. EL ginecólogo le habla a la madre: - El clitoris de su hija esta como la tapa de una lapicera. - ¿Así de grande? - No, así de mordido. (Colaboración de Julián). - ¿Qué le dice un pene a otro? - "Esto es como un boliche, si sos muy chico no te dejan, y si sos muy grande te sacan" (Colaboración de Maurii). Dicen que Dios es muy mal arquitecto, porque cuando construyó a la mujer hizo desagües cloacales al lado del parque de diversiones. El chico, hijo de un matrimonio gay, se encontraba tomando la leche tranquilamente cuando su padre sale del baño después de darse una ducha, y se queda sorprendido por el enorme miebro viril de su padre... Entonces el hijo le dice: - Papá, qué enorme pene que tenés. - Já, y eso que no viste el pene de tu mamá..
Llega una mujer a un restaurante y le dice al mozo: - Traiga una tira de asado al cabrón. - ¿No será al carbón? - dice el mozo. - No, al cabrón de mi marido que ahí viene
Un hombre va a la peluquería y le dice al encargado: - Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera; del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se vea toda la oreja. En la parte de atrás corte sin mirar, que se vean varios mechones menos. En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor todavía. Y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue hasta la nariz. - Pero señor - dice el peluquero - ese corte es muy raro, no lo puedo hacer. - Como que no? Así me quedo la ultima vez que vine aquí !
A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos. - Quiero ser una mujer rica - pide. - Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro. - Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui. - Concedido - y rejuvenece por arte de la magia. - Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul. Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice: - Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.
John Unger ama tanto a su perro que lo lleva todos los días a un lago para relajar su cuerpo: su mascota sufre de artritis y es la mejor forma de que duerma tranquilo. Dicen que el perro es el mejor amigo del hombre, pero para el estadounidense John Unger su mascota Schoep lo es todo. En el estado de Wisconsin, al norte de Estados Unidos, la historia de Unger es conocida por la increíble atención a su perro de 19 años con quien pasó difíciles momentos, como la depresión por la ruptura con su novia y tentativas de suicidio. Como informó Huffington Post, el animal sufre de artritis y no puede dormir plácidamente por el dolor, así que diariamente Unger lo lleva al Lago Superior para que el agua relaje el cuerpo de su mascota. Los dos, perro y dueño, pasan así horas cada día. Es la única forma que ha encontrado Unger para aliviar a su canino amigo, un guardián, dice él, que le ha salvado la vida. Juntos desde hace casi dos décadas, Schoep y John han vivido momentos duros, o más bien los ha vivido John con la ayuda de su perro. “Gracias a él estoy vivo. Impidió que me quitara la vida”.
Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se...
Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vendedor: -Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor? -Quiero unos zapatos del número 42. -Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza almenos un 46. -Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda. -Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro). El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice: -Perfecto, me los llevo puestos. Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice: -Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien? - Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar acasa y quitarme estos malditos zapatos!
Cuando yo era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. También a mí como a otros, después me enteré, me llamaba la atención el elefante. Durante la función, la enrome bestia hacia despliegue de su tamaño, peso y fuerza descomunal... pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas clavada a una pequeña estaca clavada en el suelo. Sin embargo, la estaca era solo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir. El misterio es evidente: ¿Qué lo mantiene entonces? ¿Por qué no huye? Cuando tenía 5 o 6 años yo todavía en la sabiduría de los grandes. Pregunté entonces a algún maestro, a algún padre, o a algún tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapaba porque estaba amaestrado. Hice entonces la pregunta obvia: -Si está amaestrado, ¿por qué lo encadenan? No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente. Con el tiempo me olvide del misterio del elefante y la estaca... y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho la misma pregunta. Hace algunos años descubrí que por suerte para mí alguien había sido lo bastante sabio como para encontrar la respuesta: El elefante del circo no se escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde muy, muy pequeño. Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca. Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró, sudó, tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo, no pudo. La estaca era ciertamente muy fuerte para él. Juraría que se durmió agotado, y que al día siguiente volvió a probar, y también al otro y al que le seguía... Hasta que un día, un terrible día para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino. Este elefante enorme y poderoso, que vemos en el circo, no se escapa porque cree -pobre- que NO PUEDE. Él tiene registro y recuerdo de su impotencia, de aquella impotencia que sintió poco después de nacer. Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese registro. Jamás... jamás... intentó poner a prueba su fuerza otra vez...
Todo parece indicar que voy a ser el niño más feliz del mundo! Mami, ha pasado ya un mes desde mi concepción, y ya empiezo a ver como mi cuerpecito se empieza a formar, digo, no estoy tan bonito como tú, pero dame una oportunidad. Estoy MUY feliz! Pero hay algo que me tiene un poco preocupado... Últimamente me he dado cuenta de que hay algo en tu cabecita que no me deja dormir, pero bueno, ya se te pasará, no te apures. > >>Mami, ya pasaron dos meses y medio y la verdad estoy feliz con mis nuevas manitos y de veras que tengo ganas de utilizarlas para jugar. >>>Mamita dime que te pasa, por que lloras tanto todas las noches? Por qué cuando papi y tú se ven se gritan tanto? Ya no me quieren, o qué? Voy a hacer lo posible para que me quieran.. Han pasado ya 3 meses, mami, te noto muy deprimida, no entiendo que pasa, estoy muy confundido. Hoy en la mañana fuimos con el doctor y te hizo una cita para mañana. No entiendo, yo me siento muy bien...acaso te sientes mal, mamita? Mami, ya es de día, ¿a donde vamos? Qué pasa, mami ¿por qué lloras? No llores, si no va a pasar nada... Oye mami, no te acuestes, apenas son las 2 de la tarde, es muy temprano para irse a la cama aparte, no tengo nada de sueño, quiero seguir jugando con mis manitas. ¡Ay, ah! ¿Qué hace ese tubito en mi casita? ¿A poco es un juguete nuevo? ¡Oigan! ¿Por qué están succionando mi casa? MAMI! ¡Esperen! Esa es mi manita! Señor, por qué me la arrancan? ¿que no ve que me duele? ah! Mami defiéndeme! Mama...ayúdame! ¿Que no ves que todavía estoy muy chiquito y no me puedo defender? Mami, mi piernita, me la están arrancando! Por favor diles que ya no sigan, te lo juro que ya me voy a portar bien ya no te vuelvo a patear. ¿Cómo es posible que un ser humano me pueda hacer esto? Va a ver cuando sea grande y fuerte...ah...te. Mami, ya no puedo más, me ay...mami...mami...ayúdame... -Mami, han pasado ya 17 años desde aquel día, y yo desde aquí observo como todavía te duele esa decisión que tomaste. Por favor, ya no llores, acuérdate que te quiero mucho y aquí te estoy esperando con muchos abrazos y besos. Te quiere mucho, Tu bebé.
Doctor, ¿qué le ocurre a mi marido? + Su marido padece otitis testicular. - ¿Otitis testicular? + Sí, oye lo que le sale de los huevos.
Una pareja de jóvenes tenia varios años de casados y nunca pudieron tener hijos. Para no sentirse solos, compraron un cachorro pastor alemán y lo amaron como si fuera su propio hijo. El cachorro creció hasta convertirse en un grande y hermoso pastor alemán. El perro salvo, en mas de una ocasión, a la pareja de ser atacada por ladrones. Siempre fue muy fiel, quería y defendía a sus dueños contra cualquier peligro. Luego de siete años de tener al perro, la pareja logro tener el hijo tan ansiado. La pareja estaba muy contenta con su nuevo hijo y disminuyeron las atenciones que tenían con el perro. Este se sintió relegado y comenzó a sentir celos del bebe y no era el perro cariñoso y fiel que tuvieron durante siete anos. Un día la pareja dejo al bebe plácidamente durmiendo en la cuna y fueron a la terraza a preparar una carne asada. Cual no fue su sorpresa cuando se dirigían al cuarto del bebe y ven al perro en el pasillo con la boca ensangrentada, moviéndoles la cola. El dueño del perro pensó lo peor, saco un arma que llevaba y en el acto mato al perro. Corre al cuarto del bebe y encuentra una gran serpiente degollada. El dueño comienza a llorar y exclama: he matado a mi perro fiel! Cuantas veces no hemos juzgado injustamente a las personas?. Lo que es peor, las juzgamos y condenamos sin investigar a que se debe su comportamiento, cuales son sus pensamientos y sentimientos. Muchas veces las cosas no son tan malas como parecen, sino todo lo contrario. La próxima vez que nos sintamos tentados a juzgar y condenar a alguien recordemos la historia del perro fiel, así aprenderemos a no levantar falsos contra una persona hasta el punto de dañar su imagen ante los demás.
"Ojo por ojo y todo el mundo acabará ciego." "El Amor es la fuerza más humilde, pero la más poderosa de que dispone el ser humano." "El nacimiento y la muerte no son dos estados distintos, sino dos aspectos del mismo estado." "Humildemente me esforzaré en amar, en decir la verdad, en ser honesto y puro, en no poseer nada que no me sea necesario, en ganarme el sueldo con el trabajo, en estar atento siempre a lo que como y bebo, en no tener nunca miedo, en respetar las creencias de los demás, en buscar siempre lo mejor para todos, en ser un hermano para todos mis hermanos." "La humanidad no puede liberarse de la violencia más que por medio de la no violencia." "La verdad es totalmente interior. No hay que buscarla fuera de nosotros ni querer realizarla luchando con violencia con enemigos exteriores." "Vive más sencillamente para que otros puedan sencillamente vivir."
ba una mujer por la mañana caminando por la calle y se encuentra con su amiga de toda la vida - ¡Juanita! ¿Que te pasa que estas toda seria? - Nada, que esta mañana, mande a mi marido a comprar un saquito de patatas, Para hacer una tortillita al menos. Y resulta, que lo atropello un camión. - ¿Y ahora que vas a hacer? - ¡Yo que se! Macarrones
