La maestra tropieza, cae y se pega flor de golpe en el salón de clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza. Se levanta inmediatamente, muy enojada, se arregla y pregunta a sus alumnos:- Luis, qué es lo que viste?- Sus rodillas, maestra.- Una semana de suspensión!- Y vos, Carlitos?- Sus caderas, señorita.- Un mes de suspensión…- Y vos, Jaimito?Jaimito toma sus cuadernos y mientras va saliendo del salón de clases, dice:- Bueno, compañeros, hasta el año que viene!
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?.Porque el que ríe último, ríe mejor.
Esta un niño muy apurado. Y dice abuelito. Abuelito kiero hacer pipi andale mijo. Vamos. No mejor k vaya mi abuela conmigo xq a ella le tiembla mas la mano!!!
Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:-¿Como te moriste?-Congelada.-¡Ay, que horror! ¡Debe haber sido horrible! ¿Cómo es morir congelada?-Al comienzo es muy feo: primero da escalofríos, después dolores en los dedos de las manos y los pies, todo congelando... Pero, después vino un sueño muy pesado y perdi la consciencia. ¿Y tu, como moriste?-¿Yo? De un ataque cardíaco. Estaba desconfiando que mi marido me engañaba. Un dia llegué a casa mas temprano. Corri hasta el dormitorio y el estaba en la cama viendo televisión.
Desconfiada, corrí hasta el sótano, para ver si encontraba alguna mujer escondida, pero no encontre a nadie. Corrí hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie. Subí hasta el desván y al subir las escaleras tuve un ataque cardíaco y cai muerta.
-Oh, que pena... Si hubieras buscado en el congelador, las dos estaríamos vivas...
Un tipo toma un taxi y le dice al chófer:- Señor, por favor apáguese la radio, ya que mi religión no me permite escuchar música porque en el tiempo del profeta no había música ni radio.El taxista, lo ve medio enojado y apaga la radio, prende un cigarrillo, y el tipo, le toca el hombro:- Señor, por favor apague el cigarrillo, mi religión no tiene vicios, ya que el profeta no tenía ningún vicio.El taxista enojado detiene el auto, se baja y abre la puerta del pasajero… El tipo intrigado, le pregunta:- ¡Oiga! ¿Qué hace usted?- Bájese del taxi, en el tiempo de tu profeta no habían taxis, ¡así que se baja de mi auto y espera un camello por idiota.
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha-¿Qué desea, jóven?- Pues verá, vengo a hablar con usted.- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.¿Y bien?El jóven, todo decisión, respondió:- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre hizo otra pregunta:- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El joven, desconcertado y molesto, dijo:- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:-Y bueno, grandísimo hijo de p....., ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
